Gute Nacht Geschichte!
Neulich, in einem großen, dunklen Wald war einmal ein
großer, dicker Bär. Der hat sau oft sauschlechte Laune, weil er
zu wenig Sex hatte. Und immer, wenn der große, dicke Bär so
sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich zu beruhigen, den
kleinen, süßen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke
Bär den kleinen süßen,
aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam, dann gab's
richtig dick aufs Maul. Jedes mal. Als der große, dicke Bär mal
wieder sauschlechte Laune hatte und mal wieder hinter dem Hasen (dem
kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, dass ein
Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt
gebot.
"Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", rief
er und deutete auf den großen dicken Bär, "Du fängst an!"
Der große dicke Bär musste nicht lange überlegen und sagte:
"Ich wünsche mir, dass alle Bären in unserem Wald, außer
mir, weiblich sind." Es tut einen Riesenknall und alle Bären
sind weiblich. Dann darf sich der Hase was
wünschen: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tut's
nicht so weh, wenn ich eine aufs Maul kriege." Es tut
wieder einen Riesenknall und der Hase hat einen Motorradhelm auf.
Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: "Ich wünsche
mir, dass auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind, außer
mir." Knall, alle weiblich. Der Hase: "Ich
wünsch' mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar nicht
mehr." Es tut einen Riesenknall und er hat eine 900 CBR
Fireblade. Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten
Wunsch nach: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der
Welt, außer mir, weiblich sind." Es gibt einen Rundumschlag
und alle Bären auf der Welt sind weiblich. "Willst du noch
ein paar Stiefel fürs Motorradfahren?" fragte der Frosch
den Hasen. Der kleine süße, aber clevere Hase antwortete:
"Nee..... Ich
wünsche mir, dass der Bär schwul ist.", setzte seinen Helm
auf und fuhr von dannen.
Pfiffig, gelle ?? *gg*
Danke! Petra
Treffen sich zwei Informatiker:
"Hey Max, was machst Du eigentlich?"
"Ich studiere jetzt noch nebenbei Logik"
"Logik? Was is'n das?"
"Ich erklärs Dir mal:
Du hast doch sicher ein Aquarium?"
"Ja."
"Nun, da ist es logisch dass Du Tiere liebst."
"Ja."
"Wenn Du Tiere liebst ist es auch logisch, dass Du Kinder
liebst."
"Ja."
"Wenn Du Kinder liebst ist es auch logisch, dass Du Frauen
liebst."
"Genau."
"Siehste, das ist Logik."
Zwei Wochen später trifft sich der zweite mit einem Bekannten:
"Was macht denn eigentlich der Max?"
"Der studiert nebenbei Logik."
"Logik? Was is'n das?"
"Pass auf, ich erklärs Dir:
Du hast doch sicher ein Aquarium?"
"Nö."
"Schwule Sau!"
Danke!
Petra
Sitzt ein Macho vorm Fernseher, trinkt Bier, raucht wie ein
Stadtsoldat und
schiebt Erdnüsse in sich rein. Plötzlich ruft er zu seiner Frau:
"He, Alte, bring mal ne neue Flasche Bier."
Murrt sie: "Fehlt da nicht ein Wort mit Doppel - T ?"
"Aber flott!"
Danke!
Petra
Ein Hase kommt am Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge
Füchse.
Der Hase kann es nicht lassen und gibt an:
"Eure Mutter vernasch ich auch noch...."
Dann hoppelt er davon.
Am nächsten Tag das gleiche Spiel.
"Eure Mutter vernasch ich auch noch...."
Als er am dritten Tag wieder vorbei kommt und seinen Spruch
ablässt,
schießt die Fuchsmutter aus dem Bau heraus.
Der Hase zischt ab in seinen Bau. Die Füchsin will ihm folgen,
bleibt aber
im Eingang stecken.
Nach einer Weile kommt der Hase aus einem anderen Eingang wieder
heraus,
schaut nach, ob die Luft rein ist, sieht das Hinterteil der
Füchsin und
sagt zu sich:
"Lust hab ich ja keine, aber ich hab's den Kindern
versprochen."
Danke!
Petra
Ein Sachse kommt in ein Waffengeschäft. "Ham se Gewähre?"
"Nein, Gewehre haben wir nicht!"
"Ham se aber Pistoelchen?"
"Nein, Pistolen haben wir auch nicht!"
"Dann ham se aber Messer!".
"Nein, Messer haben wir auch nicht!"
Der Sachse ist verdutzt.
"Se sinn doch e Waffengeschäft. Ham se vielleicht was
gägen Sachsen?".
Darauf der Verkäufer: "Ja! Gewehre, Pistolen und Messer!"
Danke!
Petra
Was ist die Rodeo Stellung beim Liebesspiel?
Du nimmst sie von hinten sagst ihr, dass Du HIV-Positiv bist
und versuchst 5 Minuten drauf zu bleiben.
Danke!
Petra
Sitzt ein Ossi in der Sahara kommt ein
Wessi und sagt:
Rück mal!
Danke! Petra
Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind. Der Typ
will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen. Sie
sitzt mit ihrer Freundin zu hause und sagt: "Meine
Basaltemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute Abend
klappts." Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause
und hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen
will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell einen
Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort über sie
her. Hinterher fragt sie ihn überglücklich: "Und, wie
nennen wir unseren Sohn?" Er streift lässig das Kondom ab,
knotet es zu und sagt:
"Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"
Danke!
Tina
Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn
dazu sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja
so peinlich, wenn andere es mitbekommen würden. Schließlich
einigten sich beide darauf zu sagen "lachen". Das
klappt bei der nächsten Party auch ganz hervorragend. Einige
Wochen später fragt er zu Hause: "Ich hätte mal wieder
Lust etwas zu lachen." "Nee," wehrt sie ab, "ich
habe Kopfschmerzen." Nach einer halben Stunde fragt sie ihn
dann: "Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?"
Darauf er: "Zu spät, ich habe mir schon ein ins Fäustchen
gelacht!"
Danke!
Tina
Der Pfarrer sitzt im Beichtstuhl und wartet auf eines seiner
Schäfchen. Da setzt sich jemand nebenan. Der Pfarrer wartet,
aber nichts tut sich. Er klopft einmal, wartet klopft noch einmal-
nichts! Er klopft ein drittes mal. Da sagt es von drüben: "Brauchst
nicht mehr zu klopfen, hier ist auch kein Papier."?
Danke!
t. Anonym
'Ein Ehepaar liegt abends im Bett, da sagt der Ehemann zu
seiner Frau: "Ach, wäre es nicht schön, wenn Du jetzt geil
wärst?!" Darauf die Ehefrau zu ihrem Mann: "Ach, wäre
es nicht geil, wenn Du jetzt schön wärst?!" '
Ha, ha, ha!
Danke!
Sabine
Kennt ihr den größten Kuchen der Welt?
Natürlich ist dieser ein Frauenhintern. Denkt nur wie viel Eier
daran geschlagen werden!!!
Danke! Dieter
Im Zirkus Lienharto gab es eine neue Attraktion. Ein Artist
lies sich von einem Krokodil zwischen die Beine beißen. Er gab
dem Krokodil anschließend einen Faustschlag zwischen die Augen
und das Krokodil lies sein Heiligtum unversehrt wieder frei. Der
Artist stellte die Frage wer wohl von den Zuschauern noch so
Mutig sei? Aber es meldete sich nur ein 78 jähriges Mütterlein.
Er wollte ihr erklären, das sie wohl alles Falsch verstanden
habe. Ne _ Ne sagt sie alles klar, nur den Schlag zwischen die
Augen vertrage ich nicht mehr so sehr!!!
Danke!
Lienhard
Warum klopfen die Hebammen den
Neugeborenen immer auf den Po?
Bei den intelligenten fällt das Schwänzchen ab.
Danke! Brigitte