Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich hab nichts mit Frauen
!!!
Nur manchmal lüge ich ein bisschen !!!!
Danke!
Bernd Homepage
Ein älteres Ehepaar möchte mal wieder Sex haben, als Er
loslegen will ruft Sie: "Halt, erst das Kondom".
Er: "In deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr".
Sie: "Aber vielleicht Salmonellen von den alten Eiern".
:-)
Danke!
Bernd
Ein Mann geht in einer Großstadt im Rotlichtviertel spazieren.
Er beguckt sich auch die Mädchen und es gefällt ihm auch Eine.
Er klopft an die SCHEIBE und fragt: "Wie teuer?".
Sie:"450,-Mark!"
Er: "Das ist aber teuer!!!"
Sie: "Ja, ist ja auch THERMOGLAS" :-)))
Danke!
Bernd
Ein älteres Ehepaar möchte mal wieder Sex haben, als Er
loslegen will
ruft Sie: "Halt, erst das Kondom".
Er: "In deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr".
Sie:"Aber vielleicht Salmonellen von den alten Eiern".
:-)
Danke!
Bernd
Unterhalten sich 2 Männer
Sagt der eine: "Ich musste schon 2 mal meine Hochzeit
verschieben, ob das Unglück bringt?"
Sagt der andere: "Wenn du so weiter machst nicht
!!!"
Danke!
Bernd
Luxus-Damen-Toilette
Ein Fluggast der A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber
die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not
und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber
eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe
"WW", "WL", "PQ" und "ATE"
zu betätigen.
Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den
Knopf "WW" drückte.
Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil. Toller
Service, dachte er.
Er drückte den Knopf "PQ" und eine grobe Puderquaste
puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels
werden richtig verwöhnt!
Entzückt drückt er den Knopf "ATE" und wachte Stunden
später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelt er nach der
Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess
nicht befolgt und
den Knopf "ATE"- Automatischer Tamponentferner gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis liege unter dem
Kopfkissen.
Danke!
Melanie
Fasching
Ein Ehepaar hat eine Einladung zur Faschings-Party bei Bekannten.
Am Abend klagt sie über Kopfweh und beschließt eine
Kopfschmerztablette zu nehmen und sich ins Bett zu legen.
'Geh Du nur alleine auf die Party ' sagt sie zu ihrem Mann.
Der kostümiert sich und zieht los.
Nach 2 Stunden wird sie wach, das Kopfweh ist verschwunden und
sie beschließt doch noch auf die Party zu gehen.
'Ist ja schließlich noch früh. Außerdem weiß mein Mann auch
nicht was für ein Kostüm ich anziehe; gute Gelegenheit mal zu
testen wie treu er mir ist' denkt sie. Gesagt, getan.
Auf der Party ist die Stimmung spitze und ihr Mann tummelt sich
ganz schön auf der Tanzfläche rum und flirtet recht heftig mit
den verschiedensten Damen.
'Na warte' denkt sie 'testen wir mal wie weit Du gehst', geht zur
Tanzfläche und baggert ihren Mann so richtig an.
Der zieht auch mit und sie landen schließlich vor der Türe im
Auto und haben so richtig guten Sex miteinander.
Sie geht danach nach Hause, er bleibt noch.
Nachts 2.30 Uhr wird sie wach, die Haustüre klappert, er kommt
heim.
'Na' fragt sie ihn 'wie war denn so die Party?'
Er: 'Oooch eigentlich ziemlich langweilig.'
Sie: 'Langweilig??? Gab's denn keine Musik?'
Er: 'Jaaa schon, war aber nicht mein Fall.'
Sie: 'Na dann hast Du auch gar nicht getanzt ?'
Er: 'Nöö, ich hab mit den Kumpels in der Küche gesessen und
wir haben Skat gekloppt, aber dem Typ, dem ich mein Kostüm
geliehen habe, d e m ist vielleicht ein Ding passiert !!!!'
Danke!
Marion
Was ist der Unterschied zwischen einem Sachsen und einem Türken?
- Der Türke kann deutsch und hat 'nen Job.
Danke!
Sven Homepage
Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin
zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben
Sie vielleicht einen besonders guten Pariser ?"
"O ja. Kostet aber 5 Mark das Stück,"> "Okay.
Den nehme ich."
Bezahlt und geht.
Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und
sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter,
geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern.
Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich
ständig die Hand vors Gesicht.
Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine
Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern
eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater der Apotheker
ist, wäre ich nicht gekommen.
Danke!
Ilse
...denn es ist nicht alles Trübsal, was man bläst !!!
Danke!
Bernd
Die 3 Wunder des Mannes: zu kommen, ohne eingeladen zu sein,
scheiße zu machen, ohne auf dem Klo zu sitzen und 'ne Latte zu
haben, ohne im Baumarkt gewesen zu sein :-)))
Danke!
Bernd
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann, der betrunken
ist, und einem der Viagra nimmt? Der eine hat so einen sitzen, dass
er nicht mehr stehen kann, und der andere hat so einen stehen, dass
er nicht mehr sitzen kann!
Danke!
Bernd
Willst du mal gemütlich kacken, verschränke die Hände
hinterm Nacken. Die Ellenbogen auf die Knie, jetzt kannst du
kacken wie noch nie!
Danke!
Bernd
Als ich deinen Hals berührte, deinen Mund zu meinem führte,
deinen Saft in mir spürte... Oh wie sehn ich mich nach dir - Du
geliebte Flasche Bier.
Danke!
Bernd
Viele fette Bundeswehrsoldaten sind mittlerweile so
unbeweglich. Sie haben jetzt einen eigenen Zivi!
Danke!
Bernd
Möbel aus Asien sind im Trend! Find ich sehr, sehr logisch.
Die Ehefrau soll sich halt fühlen wie daheim!
Danke!
Bernd
Was schreit Bill Gates wenn sein Schiff untergeht und er
ertrinkt?? F1!!! F1!!! F1!!!
Danke!
Bernd
Landstrasse.
Enge, sich zuziehende Rechtskurve. Boris Becker kommt mit seinem
neuen Porsche zu schnell um die Kurve geschossen, kriegt sie
nicht so ganz und landet mit Totalschaden im Graben. "So ein
Scheiß... ein halbes Jahr umsonst gearbeitet!" Keine zehn
Minuten später schießt Mick Jagger mit seinem neuen Jaguar um
die Ecke und landet ebenfalls im Graben. Fluchend steigt er aus.
"Mist, einen Monatsverdienst zu Schrott gefahren!" Zwei
Minuten später tuckert ein Trabbi etwas zu schnell in die Kurve,
weil seine Bremsen versagen und endet ebenfalls im Graben.
Trabbifahrer steigt aus. "Oje, sechs Jahre umsonst
gearbeitet!" Boris schaut Mick an und meint: "Selbst
schuld, warum kauft der sich auch so ein teures Auto?!"
Danke!
Sven Homepage
Eine Blondine haut beim Bäcker 2 mal voll mit dem Kopf auf
die Theke.
Was will sie?
- Zwei Hörnchen!
Danke!
Sven Homepage