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Hier eine kleine
Entschuldigung!
Ich bewundere Verona. Nur mit einem sehr hohen "Intelligenzquotient"
kann man sich so dumm stellen, und viel Kohle machen!!!
Die Tage war ich mit meinem bösen Kreuz
beim Arzt! Vorher habe ich
mir einen "Fufi" auf den Rücken geklebt. Aber mit
Krankenschein war "NIX"!!! Der Onkel "DOK" sagte
ist ja nur Dunkelgelb. Kommen Sie bitte erst wieder, wenn's
"BLAU" wird.
Ich bin ja auch wie unsere
"Einstweilige Regierung" der Meinung, das ein Facharzt nicht von "Kreti
und Pleti" belästigt werden darf !!! Die Tage in
der Urologie bei "Frau Doktor ..." kommt einer geloffe
als sei er Besoffe ! Er geht zur Anmeldung und fragt ob seine
Leiden auch auf "AOK- Kart" behandelt werden. Im
Behandlungszimmer fragt die Ärztin, was ihm denn Fehle. Der
Patient sagt meine Vorhaut quietscht. Mit geübten Handgriff kann
die Ärztin nichts feststellen. Erst durch intensive Prüfung
entfleucht dem Patienten etwas. Die Ärztin schreit "Sie
Schwein". Da hätten Sie ja auch in den "Pu-Pu-Puff"
gehen können. Der Patient sagt nur darauf: Naaa -- daaa --
nehmen sie jaaa keine "AOK- Kart"
"Die Rechnung an die AOK hätte ich gern gesehen" !!!
Vor einigen Tagen
bei meinem Hausarzt, war ich der 4.Patient. Die ersten Zwei kamen leicht- und mittel- Gebeugt
aus dem Behandlungszimmer. Mit der Frage was Ihnen fehle,
gestanden sie "AIDS" 1.und 2.Grades zu haben. Als aber
der 3. Patient mit dem Kopf zwischen den Beinen kam, wollte ich
ihn bedauern, da er Wahrscheinlich "AIDS" 3. Grades
habe. Nee- Nee sagt ER!!! Der Dok hat gesagt:
Ich habe zwei fette "Hämorrhoiden", welche ich
im Auge behalten soll !!!
Nichts
gegen Ärzte !!! Denn auch Sie kurbeln mitunter
die Wirtschaft an. Und das geht so:
1.Herr X geht zum Arzt wegen eines kleinen Leidens.
2.Der Arzt überzeugt X viele teuere Untersuchungen über sich
ergehen zu lassen. Dadurch verdient der Arzt und die Industrie (Herstellung
von med.- Geräten)
3.Durch Verschreibung von Arzneimittel bekommt X sein Leiden los,
aber dafür ein Anderes, welches wieder zu Punkt 1 führt. Aber
durch die vielen Wartezeiten bei den Untersuchungen kommt X zur
Ruhe und wird Gesund "Vielleicht?".
4.Ein Arztbesuch kann auch Arbeitsplätze schaffen !!! Es heißt
nicht umsonst:
"Arzt- Krankenhaus- und der
Totengräber hat auch was zu tun".
Kennste den Unterschied zwischen einer Lokomotive und
der Fliege?
Die Lok pfeift um die Kurve -und die Fliege kurvt um die PF...
Da ich nicht nur Krank, sondern auch Urlaub
mache, kann ich nur empfehlen auch mal "Urlaub
auf dem Bauernhof zu buchen". So hatte ich viel Spaß, als
ich zusah wie mein Gastbauer "Der Alpenseppel" von einer
Biene in die Weichteile- (auch Hart) gestochen wurde. Als Er das
gestochene Teil zum Kühlen in eine Milchkanne hängte kam seine
Magd hinzu. Die Magd war recht Erstaunt. Mit zitternder Stimme
sagte Sie:
Dja--- wie "ER" geleert
wird, das wusste ich schon, aber die Füllung war mir noch nicht
Bekannt.
Dies zeigt, das auch die "Bayern" nur mit
Wasser kochen und noch etwas in ihrer Schulbildung tun müssen
!!!
Der Papa liebt die Mama sehr, doch seinen Fußball noch viel mehr !!! Die Mama lässt sich's nicht Gefallen und tut den Papa eine Knallen. Da lenkt mein lieber Papa ein. Ich glaub: Er ist ein "Blödes Schwein"!!!
Ich habe es ja schon immer geahnt !
Das die Preußen mit den Bayern verwand sind. Doch jetzt
fand ich
endlich den Beweis in Bayrischen Chroniken, durch folgenden
Eintrag.:
["Zwei Bayern und zwei
Schwaben schissen in einen Graben und aus dem Scheiß erwuchs der
Preiß']
Da ist es ja kein Wunder, das der Bayer vom Preiß'
nichts wissen will. Denn wer rührt schon gern in seiner eigenen
Kloake.
In eigener Sache:
Liebe Preußen wir sind Thüringer und keine Sachsen !!!
Denn wir haben die "Thüringer Klöße" und
die Sachsen, ihre "Außerirdische Sprache" !!!
Wir Thüringer lieben ja
so unsere Verbotsschilder!!!
Mein Kumpel Egon "Der zugezogene Preuße"
dagegen, versucht immer sie zu umgehen. Aber neulich hat auch er
seine Strafe bekommen. Egon fuhr mit dem Bus nach Hause und
sprach trotz Warnschild "Unterhalten mit dem
Busfahrer verboten !" mit dem Fahrer. Die
Unterhaltung endete mit einem Tipp des Busfahrers. Er erklärte nämlich
Egon, wo er die schnuckelige Nonne links im Bus alleine treffen könnte.
Auf diesen Tipp hin war Egon Samstag 21-Uhr im Stadtpark. Als die
Nonne kam trat Egon von hinten an sie heran, zog ihre Klamotten
hoch und sprach: "Ich bin der liebe Gott und will
deine Unschuld überprüfen !" Nachdem der alte
Preuße fertig war, sprach er zur Nonne:
Ä-Etsch "Ich bin nicht der liebe Gott"
Darauf sagte die Nonne:
"Und Ä-Etsch ich bin nicht die Nonne, sondern der
Busfahrer !!!"
Gestern war ich wieder mal in der Straße, die angeblich keiner kennt. Nämlich da, wo die Nutten wohnen. Als ich gerade gehen wollte, weil ich ja keine Kohle habe und nix umsonst läuft, kam eine Nonne und fragte mich ob sie hier richtig wäre? Da habe ich ihr erklärt das Kloster liege in der anderen Richtung. Aber wie flatterten meine Horchbretter, als sie mir sagte, sie wolle nicht ins Kloster, sondern in den Puff. Später erfuhr ich, das die Nonne von ihren anderen Schwestern zum Praktikum hingeschickt wurde, um etwas über die Preise zu erfahre. Weil die Mönche immer die Nonnen bescheißen!!!
Warum muss ein Polizist einen Hund mit auf Streife
nehmen? "Einfach" Weil die Vorschrift besagt:
"Einer muss wenigstens eine vollständige Ausbildung haben"
!!!
An alle Tierfreunde;
Das Viagra, welches ihr Tag für Tag verwendet,
um auch mal mit Menschen klar zu kommen, hat viele Opfer
in der Tierwelt gekostet. Was denkt ihr, welche Tierart davon am
meisten betroffen war?
Affen- Ne! Mäuse- Ne! Meerschweinchen- Ne!
Natürlich waren es die Schlangen! Manche von ihnen
sollen ja heute noch stehen!!!
Zur "DDR-ZEIT"
hätte uns kleinen Häuslebauern "Viagra" schon viel
weiter geholfen. Man hätte Viagra einfach mit in die Gießkanne
gegeben und den Garten begossen. Die vielen im Garten stehenden
Regenwürmer hätte man dann als 80'ziger-Nägel benutzen
können!
Vor vielen Jahren, es war fast wie gestern, als ich noch Verheiratet war und meinen ehelichen Gelüsten nach kam. Kommt mein, da noch kleiner Sohn hinzu und frag mich " Vati was machst du den da?" Ganz verstört sagte ich schnell "Ich übe das Auto in die Garage zu fahren!!!" Darauf sagt mein Sohn "Da musst du aber noch etwas weiter hineinfahren, denn die Hinterräder schauen noch raus!!! Seitdem fahre ich das Auto nur noch ohne Zuschauer in die Garage!!!!!!!
In einer großen schönen, teuren Bank, da wo ich meine Kohle habe, war ich Freitag wieder. Ich bin jeden Freitag da, um meine Ersparnisse nachzuzählen. Ich traue niemanden, es kann ja mal etwas wegkommen! Als ich so nachzähle, kommt ein Mann herein und geht an einen der freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: |
Sie: "Guten Tag, was kann ich für
Sie tun"
Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen"
Sie: "Wie bitte???! Ich glaube, ich
habe Sie nicht verstanden!"
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich
will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes
Konto eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, Sie sollten
wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit
dir reden, ich will, verdammt noch mal nur ein stinkendes Scheiß
Konto eröffnen!!!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager
holen..." und rennt weg.
Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem
gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine
Brust schwellt, und erhobenen Hauptes mit der
Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht:
Manager: "Guten Tag der Herr, was für
ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes
Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür
hier nur ein blödes Konto eröffnen!"
Manager:
"Aha, und diese verfickte Schlampe hier macht Ihnen
Schwierigkeiten?"