1. Die Menschwerdung demonstriert an Verona
    Für auch die letzten Frauen, ihr stammt nicht aus einer meiner Rippen!
  2. Was ich alles schon beim Onkel Doktor erlebt habe;
    Ist wahr bei meiner Gesundheit! Huste... huste... au... au?
  3. Gero macht auch Urlaub
    Liebe Bayern entschuldigt, ich mag euch, besonders EINE!
  4. Ach Nee, die Preußen
    Ich habe nichts gegen euch! Mein Schwager ist auch ein Preuße, aber ihr seit in Thüringen genau so unbeholfen, wie Außerirdische auf Erden!
  1. Gero und die fehlgeleiteten Nonnen
    Ich möchte betonen, ich habe für den lieben Gott viel übrig, aber nicht immer für dessen Vertreter auf Erden!
  2. An alle Tierfreunde;
  3. Gero und Sex
    Was man beachten sollte!!!
  4. Ach ja, die Banken! Haie, welche für Kohle kriechen?
    Oder _"ein schwarzer Tag im Leben einer Bankangestellten"

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Auch Verona fragt sich; Wo komme ich her? -- Wo gehe ich hin? -- Wo werde ich geholfen?

Die Entwicklung vom Affen zur Verona

Hier eine kleine Entschuldigung!
Ich bewundere Verona. Nur mit einem sehr hohen "Intelligenzquotient" kann man sich so dumm stellen, und viel Kohle machen!!!

Die Tage war ich mit meinem bösen Kreuz beim Arzt! Vorher habe ich mir einen "Fufi" auf den Rücken geklebt. Aber mit Krankenschein war "NIX"!!! Der Onkel "DOK" sagte ist ja nur Dunkelgelb. Kommen Sie bitte erst wieder, wenn's "BLAU" wird.
Ich bin ja auch wie unsere "Einstweilige Regierung" der Meinung, das ein Facharzt nicht von "Kreti und Pleti" belästigt werden darf !!! Die Tage in der Urologie bei "Frau Doktor ..." kommt einer geloffe als sei er Besoffe ! Er geht zur Anmeldung und fragt ob seine Leiden auch auf "AOK- Kart" behandelt werden. Im Behandlungszimmer fragt die Ärztin, was ihm denn Fehle. Der Patient sagt meine Vorhaut quietscht. Mit geübten Handgriff kann die Ärztin nichts feststellen. Erst durch intensive Prüfung entfleucht dem Patienten etwas. Die Ärztin schreit "Sie Schwein". Da hätten Sie ja auch in den "Pu-Pu-Puff" gehen können. Der Patient sagt nur darauf: Naaa -- daaa -- nehmen sie jaaa keine "AOK- Kart"
"Die Rechnung an die AOK hätte ich gern gesehen" !!!
Vor einigen Tagen bei meinem Hausarzt, war ich der 4.Patient. Die ersten Zwei kamen leicht- und mittel- Gebeugt aus dem Behandlungszimmer. Mit der Frage was Ihnen fehle, gestanden sie "AIDS" 1.und 2.Grades zu haben. Als aber der 3. Patient mit dem Kopf zwischen den Beinen kam, wollte ich ihn bedauern, da er Wahrscheinlich "AIDS" 3. Grades habe. Nee- Nee sagt ER!!! Der Dok hat gesagt:
Ich habe zwei fette "Hämorrhoiden", welche ich im Auge behalten soll !!!
Nichts gegen Ärzte !!! Denn auch Sie kurbeln mitunter die Wirtschaft an. Und das geht so:
1.Herr X geht zum Arzt wegen eines kleinen Leidens.
2.Der Arzt überzeugt X viele teuere Untersuchungen über sich ergehen zu lassen. Dadurch verdient der Arzt und die Industrie (Herstellung von med.- Geräten)
3.Durch Verschreibung von Arzneimittel bekommt X sein Leiden los, aber dafür ein Anderes, welches wieder zu Punkt 1 führt. Aber durch die vielen Wartezeiten bei den Untersuchungen kommt X zur Ruhe und wird Gesund "Vielleicht?".
4.Ein Arztbesuch kann auch Arbeitsplätze schaffen !!! Es heißt nicht umsonst:
"Arzt- Krankenhaus- und der Totengräber hat auch was zu tun".

Kennste den Unterschied zwischen einer Lokomotive und der Fliege?
Die Lok pfeift um die Kurve -und die Fliege kurvt um die PF...

Da ich nicht nur Krank, sondern auch Urlaub mache, kann ich nur empfehlen auch mal "Urlaub auf dem Bauernhof zu buchen". So hatte ich viel Spaß, als ich zusah wie mein Gastbauer "Der Alpenseppel" von einer Biene in die Weichteile- (auch Hart) gestochen wurde. Als Er das gestochene Teil zum Kühlen in eine Milchkanne hängte kam seine Magd hinzu. Die Magd war recht Erstaunt. Mit zitternder Stimme sagte Sie:
Dja--- wie "ER" geleert wird, das wusste ich schon, aber die Füllung war mir noch nicht Bekannt.
Dies zeigt, das auch die "Bayern" nur mit Wasser kochen und noch etwas in ihrer Schulbildung tun müssen !!!

Der Papa liebt die Mama sehr, doch seinen Fußball noch viel mehr !!! Die Mama lässt sich's nicht Gefallen und tut den Papa eine Knallen. Da lenkt mein lieber Papa ein. Ich glaub: Er ist ein "Blödes Schwein"!!!

Ich habe es ja schon immer geahnt ! Das die Preußen mit den Bayern verwand sind. Doch jetzt fand ich
endlich den Beweis in Bayrischen Chroniken, durch folgenden Eintrag.:
["Zwei Bayern und zwei Schwaben schissen in einen Graben und aus dem Scheiß erwuchs der Preiß']
Da ist es ja kein Wunder, das der Bayer vom Preiß' nichts wissen will. Denn wer rührt schon gern in seiner eigenen Kloake.
In eigener Sache: Liebe Preußen wir sind Thüringer und keine Sachsen !!! Denn wir haben die "Thüringer Klöße" und die Sachsen, ihre "Außerirdische Sprache" !!!
Wir Thüringer lieben ja so unsere Verbotsschilder!!! Mein Kumpel Egon "Der zugezogene Preuße" dagegen, versucht immer sie zu umgehen. Aber neulich hat auch er seine Strafe bekommen. Egon fuhr mit dem Bus nach Hause und sprach trotz Warnschild "Unterhalten mit dem Busfahrer verboten !" mit dem Fahrer. Die Unterhaltung endete mit einem Tipp des Busfahrers. Er erklärte nämlich Egon, wo er die schnuckelige Nonne links im Bus alleine treffen könnte. Auf diesen Tipp hin war Egon Samstag 21-Uhr im Stadtpark. Als die Nonne kam trat Egon von hinten an sie heran, zog ihre Klamotten hoch und sprach: "Ich bin der liebe Gott und will deine Unschuld überprüfen !" Nachdem der alte Preuße fertig war, sprach er zur Nonne:
Ä-Etsch "Ich bin nicht der liebe Gott"
Darauf sagte die Nonne:
"Und Ä-Etsch ich bin nicht die Nonne, sondern der Busfahrer !!!"

Gestern war ich wieder mal in der Straße, die angeblich keiner kennt. Nämlich da, wo die Nutten wohnen. Als ich gerade gehen wollte, weil ich ja keine Kohle habe und nix umsonst läuft, kam eine Nonne und fragte mich ob sie hier richtig wäre? Da habe ich ihr erklärt das Kloster liege in der anderen Richtung. Aber wie flatterten meine Horchbretter, als sie mir sagte, sie wolle nicht ins Kloster, sondern in den Puff. Später erfuhr ich, das die Nonne von ihren anderen Schwestern zum Praktikum hingeschickt wurde, um etwas über die Preise zu erfahre. Weil die Mönche immer die Nonnen bescheißen!!!

Warum muss ein Polizist einen Hund mit auf Streife nehmen? "Einfach" Weil die Vorschrift besagt:
"Einer muss wenigstens eine vollständige Ausbildung haben" !!!

An alle Tierfreunde;
Das Viagra, welches ihr Tag für Tag verwendet, um auch mal mit Menschen klar zu kommen, hat viele Opfer in der Tierwelt gekostet. Was denkt ihr, welche Tierart davon am meisten betroffen war?
Affen- Ne! Mäuse- Ne! Meerschweinchen- Ne!
Natürlich waren es die Schlangen! Manche von ihnen sollen ja heute noch stehen!!!
Zur "DDR-ZEIT" hätte uns kleinen Häuslebauern "Viagra" schon viel weiter geholfen. Man hätte Viagra einfach mit in die Gießkanne gegeben und den Garten begossen. Die vielen im Garten stehenden Regenwürmer hätte man dann als 80'ziger-Nägel benutzen können!

Vor vielen Jahren, es war fast wie gestern, als ich noch Verheiratet war und meinen ehelichen Gelüsten nach kam. Kommt mein, da noch kleiner Sohn hinzu und frag mich " Vati was machst du den da?" Ganz verstört sagte ich schnell "Ich übe das Auto in die Garage zu fahren!!!" Darauf sagt mein Sohn "Da musst du aber noch etwas weiter hineinfahren, denn die Hinterräder schauen noch raus!!! Seitdem fahre ich das Auto nur noch ohne Zuschauer in die Garage!!!!!!!

In einer großen schönen, teuren Bank, da wo ich meine Kohle habe, war ich Freitag wieder. Ich bin jeden Freitag da, um meine Ersparnisse nachzuzählen. Ich traue niemanden, es kann ja mal etwas wegkommen! Als ich so nachzähle, kommt ein Mann herein und geht an einen der freien Schalter.

Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn:

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun"
Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen"
Sie: "Wie bitte???! Ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!"
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit dir reden, ich will, verdammt noch mal nur ein stinkendes Scheiß Konto eröffnen!!!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg.
Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt, und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht:
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein blödes Konto eröffnen!"
Manager:
"Aha, und diese verfickte Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten?"

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